Стоит прочитать
чтобы задуматься...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стоит прочитатьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


суббота, 29 октября 2011 г.
Разное Рассказчик 07:26:48
Значит так....Я выхожу замуж...все дружно готовимся к моей свадьбе,а Я пошла мужа искать!!!!!!!!!!!!!­!!!


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней......
...И только спустя полчаса, гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.


П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!


Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас может только смерть.


Настоящему парню всегда больно смотреть,как девушка несет тяжести... И он отворачивается ...


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...


Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 октября 2011 г.
Как считают американцы Рассказчик 17:44:58
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько будет 2+2х2=?”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось…
Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8… а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькулятор и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: “Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!”


Категории: Короткая история
Прoкoммeнтировaть
От чего зависит американский прогресс? Рассказчик 17:37:05
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!


Категории: История, Факты
Прoкoммeнтировaть
Мысли вслух Рассказчик 17:20:52
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Категории: Юмор, Цитаты
Прoкoммeнтировaть
Сундук души Рассказчик 14:45:43
Сундук моей души заполнен до предела.
Сегодня провела ревизию с утра.
Вот несколько грехов – на них уж пыль осела,
А вот коробка с надписью «Хандра».

Игрушки мягкие, гербарии и кольца…
Бросаю всё в корзину, не щадя!
А вот в шкатулочке осколок солнца
И гравировка «Жди меня».

Вот список старенький желаний,
Что галочкой отмечено – сбылось.
А вот открытки милых пожеланий
От тех мужчин, что встретить довелось.

Вот фотографии…жаль полустёрты лица.
Вот «чёрный ящик» из моих секретов.
А вот кувшин (он должен был разбиться!),
Он полон слёз моих…, чужих советов…

… Стряхнула пыль – как память освежила.
Дышать теперь легко – и прошлого не жаль.
И кровь быстрее побежала к жилам,
А взгляд – как прежде – устремлённый вдаль.

(Алла Кощеева)


Категории: Стих
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 октября 2011 г.
Наши фильмы по американски Рассказчик 08:45:31
Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы.
Но возникла проблема с переводом названий.
Правда, американцы с ней, в конце концов,справились:

«O, My God, Where Is My Car?» - «Берегись автомобиля».
«Моscоw’s Mutant» – «Собачье сердце».
«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».
«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».
«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».
«I-Phone» – «Афоня».
«Ice’s - Ice’s» Grandfather» - «Морозко».
«Сome On, Beethoven», - «Ко мне, Мухтар!».
«O, My God, Sixty Six» – «Айболит – 66».
«Barak Obama In White House» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Putin Will Be President Again» - «Возвращение резидента».
«Sex Instinct» – «Вечный зов».
«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!

Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 октября 2011 г.
Люди нуждаются в поддержке друг друга Рассказчик 15:20:24


В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.


Категории: Короткая история
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 октября 2011 г.
Святая Анна Рассказчик 16:06:49
Готика св. Анны
(В.Мулявин - М.Танк)

Епископ властью, от Бога данной,
Печатным перстнем скрепил решение:
Предать блудливую девку Анну
Огню святому для очищенья.

За то, что грешною красотою
Мужчин смущала, губила сразу.
Они, увидев чудо такое,
Роняли честь, теряли разум.

У стражей, тех что застигли голой,
Её, бесстыжую, в час купания,
Дрожали руки, срывался голос
Когда их вызвали на дознание.

А в каземате под магистратом,
Куда заточили эту красотку,
Нечистая сила неоднократно
Ломала засовы, замки, решётку.

Палач этим чарам дурным поддался
"Hotmissarero?" - всю ночь шептал он,
Он трижды Анну казнить пытался,
Но трижды секира из рук выпадала.

И вот жестокий костёр пылает,
Но диво дивное видят люди:
Огонь преступницу обнимает,
Целует плечи её и груди.

И застывает высоким храмом,
Где жарче бронзового чекана,
Звонницы обсели, аки раны,
И губы шепчут: "Святая Анна!"


Категории: Стих
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 октября 2011 г.
Почему акулы не болеют? Рассказчик 10:08:23

А действительно, отчего так повезло этим морским «пиратам»? Когда ихтиологи разгадали акулью тайну, ответ по¬разил их своей просто¬той: потому что акула постоянно движется! И днем и ночью. И когда бодрствует, и когда спит. Акула не может не двигаться: у нее неподвижные жаберные щели. Приток воды, а вместе с нею и кислорода, возможен только в одном случае, если хищница будет перемещаться. «Вечное движение» требует немалой энергии. Но тратя силы, акула «кое- что» приобретает. В постоянном активном состоянии держатся все жизненно-важные органы акульего тела: и как результат — отличнейшее самочувствие. Морские акулы, обреченные не знать покоя, — живая иллюстрация в общем-то незамысловатой старой истины: движение — способ, каким жизнь себя выражает и поддерживает. Именно жизнь! Именно здоровая жизнь!
Конечно, человек не акула и ему не обязательно находиться в состоянии непрекращающегося движения. Человек может позволить себе роскошь покоя. Больше того: он необходим ему для восстановления сил. Однако беда современного человека состоит в том, что в его жизни покой или, точнее сказать, малоподвижность начинает превышать допустимую норму. Чем же приходится расплачиваться современному человеку за эту двигательную недогрузку? Оказывается, цена не так уж и мала. Прежде всего — здоровьем. Сегодня медики всего мира единодушны в том, что «гиподинамия» активно поставляет такие недуги века, как склерозы, полиартриты, радикулиты и прочее.
Человеческий организм имеет свой «язык». На этом «языке» он просит движения, а его хозяин, охваченный другими заботами, может просто не расслышать просьбы. Понимать внешний физический мир нам помогает естествознание. Узнать свое внутреннее «я» — психология. А вот постичь то, в чем нуждается наша соматическая (телесная) организация, можно через приобретение «физической культурности», «физической образованности». Значит, культурный человек одинаково заботится о развитии своего ума, своих чувств и своего тела. Не случайно еще древние греки считали невежественным не только того, кто не умел читать и играть на кифаре, но и того, кто не умел плавать.
Движение — благо. Оно фактически возвращает нам дар природы, который мы легко умудряемся терять, — здоровье.
Чего казалось бы проще — двигать руками и ногами. Однако простота тут кажущаяся. Наше человеческое тело приобретает способность выполнять различные движения не так уж и легко. Конечно, элементарными двигательными (моторными) рефлексами (хватать, кусать и так далее) природа снабдила нас «бесплатно». Но для полноценной жизни в обществе, для поддержания здорового физического состояния всего этого явно недостаточно. Огромному количеству телодвижений люди должны учиться. Так же как они учатся языку. Над элементарными актами чело¬век «надстраивает» огромный мир приобретенных телодвижений.



Категории: Факты
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2011 г.
Письмо сыну Рассказчик 19:37:51
11 Августа, 1991

Дорогой Кристофер,

Я пишу это письмо, потому что не знаю сколько мне ещё уготовано. Я бы хотел, чтобы ты меня простил за мою болезнь, и что меня не окажется рядом, когда это будет нужно. Но, я хочу чтобы ты знал: я тебя так сильно люблю, что не знаю как описать то, что я сейчас переживаю.

Я желаю, чтобы когда ты вырастешь, у тебя всё хорошо сложилось с тем, чем ты будешь заниматься, что бы это ни было. Время, которое я провёл с тобой, было самым прекрасным в моей жизни, и это ты его сделал таким. Мне очень сложно даётся написание этого письма, потому что я еле сдерживаю слёзы, осознавая, что меня не будет рядом, когда ты будешь его читать. Меня переполняет грусть и слезы текут по щекам. Я так сильно тобой горжусь, ты уже такой умный мальчик. Я надеюсь, что повзрослев, ты сможешь найти решение любой жизненной ситуации, и не будешь бояться задавать вопросов, если тебе что–то будет непонятно.

Более всего я хочу быть уверенным, что ты всегда окажешься рядом с мамой и сестрой, когда это понадобится. Твоя семья — самое важное, что есть в этом мире. Я знаю, что порой ты будешь обижаться на маму, когда она будет запрещать тебе что–нибудь, но она действительно знает как лучше для тебя. Слушайся её и её советов.

Я оставил тебе все свои инструменты и другую полезную всячину. Я бы хотел, чтобы ты распоряжался ими мудро и осторожно, инструментами иногда можно очень сильно пораниться. Я всю жизнь работал руками, собирал что–нибудь или чинил, мне это очень нравится. Большинство из инструментов, которые я купил, нужны мне для работы с немецкими машинами: Ауди, Порше, Фольксваген и Мерседес–Бенц. Я имел дело с разными машинами, но основной заработок шёл именно с немецких. И ещё раз, я желаю тебе удачи и чтобы у тебя всё получалось в том деле, которое ты себе выберешь.

Я хочу, чтобы в жизни и ситуациях, которые она тебе уготовит, ты искал светлые стороны, потому что когда думаешь о хорошем, неприятности перестают казаться такими уж неприятными! Ты чудесный и умный мальчик и я желаю тебе удачи во всём и везения, о котором только может мечтать человек. Я сижу здесь и печатаю тебе это письмо, а ты рядом стреляешь из своего лука, который мы вчера купили в «Storybook Land». Кристофер, пожалуйста, всегда помни, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ больше всего на свете, и даже если меня нет рядом, ты навсегда в моём сердце и я всегда думаю о тебе.

Если это будет возможно, я всегда буду рядом с тобой. Ты — моя жизнь.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Прощай, сын.



Категории: История
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 сентября 2011 г.
Афоризмы 8-летней девочки Сони Шаталовой, страдающей аутизмом Рассказчик 15:40:37

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет

АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет

БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет

ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет

ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет

ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет – мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет

ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет

ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет

ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет

ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет

ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет

ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет

КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет

ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.

МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет

МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет

МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет

МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций

МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет

НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет

НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет

НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет

ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет

ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет

ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет

ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет

РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет

РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет

СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет

СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет

СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет

СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет

СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет

СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет

СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет

СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет

СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет

СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию

ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного

УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет

УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет

УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет

ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет

ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет

ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.

ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет

ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет

ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Источник: http://www.liveinte­rnet.ru/users/mila11­1111/post186550593/

Категории: Цитаты
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Немного юмора из интернета Рассказчик 08:09:51
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.


Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2011 г.
Комплименты Рассказчик 04:52:07
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?



Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.

Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.

Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.

Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.

Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».

Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».

Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».

Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!

Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.

Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».

Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.

Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.

Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.

Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».

Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».

Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!

Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».

Александра (25 лет):
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».

Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».

Татьяна (28 лет):
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.

Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.

Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок.

Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2011 г.
Стимул Рассказчик 12:03:10
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.


Взято на "Либо.ру"

Категории: Юмор
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 сентября 2011 г.
Никогда не пожалеешь Рассказчик 14:59:29


Никогда не пожалеешь…

Если делал добро людям.

Если ни о ком не говорил ничего худого.

Если внимательно выслушивал, прежде чем отвечал.

Если думал, прежде чем говорил.

Если сдерживал свой язык…

Если с глубоким состраданием относился к чужой скорби.

Если просил прощение за свои ошибки и упущения.

Если старался быть со всеми терпеливым.

Если не слушал лжеца и сплетника.

Если не верил ложному обвинению на своего ближнего.

Если прощал своих обидчиков.

Если воздавал добром за зло.


Категории: Цитаты
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Улыбнитесь Рассказчик 04:29:30
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


В магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да я тебе чего, маленький что ли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.

"Я вот чего не понимаю, зачем везде в салонах и парикмахерских спрашивают "как стричь", а потом стригут как хотят?"

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Категории: Юмор
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2011 г.
Не привыкай писать карандашом: Рассказчик 08:08:31
Не привыкай писать карандашом:
Нельзя стирать написанную фразу;
Попробуй жить уверенно и сразу,
Не оставляя правду на потом.
Не привыкай: всё это суета,
И осторожных выводов избыток
Оставит грязь бессмысленных попыток
На белом сердце чистого листа.
Ты всё назад надеешься вернуть?
Но, сколько б время память ни стирало -
Чтоб всё начать с истоков, от начала,
Придётся взять и всё перечеркнуть.
Не пропускай в истории куски,
Душа одна - без копий и резервов;
Не трать ни сил, ни времени, ни нервов
На предсказанья и черновики.
Когда вопрос о смысле разрешён -
Чтобы опять сомненья не воскресли,
Не привыкай рассчитывать на "если",
Не привыкай писать карандашом.


Категории: Стих
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 сентября 2011 г.
Усыпите собачку Рассказчик 16:21:21
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение­, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Выпуск: http://www.anekdot.­ru/an/an1109/o110915­;10.html

Категории: Короткая история
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Притча о странном завещании отца Рассказчик 05:58:43

У одного верующего человека был неверующий сын. Отец переживал сильно, но никак не мог привить юноше религиозность. Чувствуя приближение смерти, он позвал сына:
— Исполни одну моё последнее желание.
— Какое, папа?
— Когда я умру, ты сорок дней приходи в эту комнату минут на пятнадцать.
— А что мне при этом делать?
— Ничего не нужно делать. Просто сиди. Но каждый день не менее пятнадцати минут.
Сын похоронил отца и в точности исполнил просьбу: являлся каждый день в комнату и просто сидел. Так минуло сорок дней, после которых юноша сам пришел в церковь и стал глубоко верующим.
Лишь много лет спустя он осознал, сколь мудрым было отцово завещание. Отец понял, что у молодых слишком быстрый ритм жизни, сплошная суета и некогда над вечным подумать: о смысле жизни, о своей душе, о бессмертии, о Боге. Но стоит лишь остановиться, побыть в тишине — и Господь постучится в сердце...

Категории: Притча
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Притча о счастье Рассказчик 05:48:19
Большой пес, увидев щенка, гоняющегося за хвостом, спросил:
- Что ты так гоняешься за хвостом?
- Я изучил философию, - ответил щенок, - я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки - это счастье, и что мое счастье - в хвосте; поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.
- Сынок, - сказал пес, - я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно для собаки и что счастье мое - в хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы я не делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться.


Категории: Притча
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 сентября 2011 г.
Не читайте это, мне стыдно... Рассказчик 04:12:45
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.

Вот все сейчас говорят «паркур», «паркур», а в наше время это называлось «пойдем по стройке полазим».

Настоящая лень — это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.

Сексом сыт не будешь...но и борщом ведь не натрахаешься.

Посмотреть бы мне на того человека, который декрет назвал ОТПУСКОМ!

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

-Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

-Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга?
-Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Колдунья вуду, случайно ткнув спицами в пакет с мусором , покалечила наряд полиции.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!


Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 сентября 2011 г.
Случай на парковке Рассказчик 18:57:38
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а изпод корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Категории: Короткая история
Прoкoммeнтировaть
Настоящая суть Монополии Рассказчик 11:48:24
Моя бабушка была замечательным человеком, она научила меня играть в "Монополию", суть которой, исходя из названия, заключается в том, чтобы всем завладеть.

Она скупала всё, что могла и в итоге всегда становилась хозяйкой игры. При этом, она всегда говорила мне одно и то же. Она смотрела на меня и повторяла: "Когда-нибудь ты научишься этой игре".

Одним летом я играл в монополию почти каждый день с утра до вечера, пока не уловил её суть. Я понял, что единственный способ победить заключается в абсолютной приверженности к накоплению. Я пришёл к выводу, что только деньги и собственность могут привести к победе. К концу того лета я стал беспощаднее своей бабушки. Я был готов нарушать правила ради победы...

Той же осенью мы с ней сыграли. Я забрал всё, что у неё было. Я смотрел как она отдавала последний доллар, закончив игру полным поражением. И тогда она преподнесла мне ещё один урок. Она сказала:

"А теперь всё вернётся обратно в коробку. Все эти дома и отели, железные дороги и предприятия... Вся частная собственность, и даже эти прелестные денежки... Всё это теперь вернётся обратно в коробку. Это никогда твоим и не было. Ты лишь какое-то время игрался с этими вещами. Но они существовали задолго до того, как ты начал играть. Да и после тебя никуда не денутся. Игроки приходят и уходят. Все эти дома и автомобили... Звания и одежда... Даже твоё тело... Всё за что ты хватаешься, всё что ты потребляешь и копишь - однажды отправится обратно в коробку. И ты это потеряешь."


Категории: Притча
Прoкoммeнтировaть
Умею ли я Рассказчик 03:51:51
Умею ли я ждать? Конечно нет!
Без колебаний и пустых сомнений
На все ищу немедленный ответ,
Собрав в едино десять тысяч мнений!

Умею ли я верить? Может быть.
Но лишь тому, кто душу мне откроет,
И не захочет руку отпустить
В миг, что ему всей этой жизни стоит.

Умею ли любить? Надеюсь, да!
Бросаюсь в этот омут с головою,
На все, что хочешь, соглашусь всегда,
При этом оставаясь лишь собою.


Категории: Стих
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 сентября 2011 г.
Кто есть кто Рассказчик 15:11:14
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...


Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
 


Стоит прочитатьПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Утк, спаси Тушкана Х_ХХде? Шо?Мисис...
пройди тесты:
4 класс. Таня (я) и Настя против...
Кто ты из папиных дОчек?
читай в дневниках:
..48..
..49..
..50..

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх